Яшка, всё правильно! Забей на энто дело )) за то - будет, что в старости вспомнить!!!

Да, прошло очень много времени....Что изменилось. Да в-принципе ничего. Все продолжалось очень долго и нудно. И последние пол года мы даже непрерывно жили, без его жены бывшей. Там такая длинная запутанная ситуация! Ну а в январе он повесился...Вот так. И я страдаю. Перечитываю то, что было написано мной в этой теме так давно. И диву даюсь. Угораздило меня во все это вляпаться!!! Говорили, оставь все. Но нет, любоффь. Вот так закончилась моя с ним история...Я его похоронила...Гроб, цветы, могила, поминки...Просто ужас. Прошло уже 4 месяца. Когда вспоминаю те страшные дни, не могу понять, как я это пережила....Вернее я до сих пор переживаю и реву...
Так интересно...Я открыла эту тему так давно...Он был еще жив...

Ничего себе! Офигеть! У меня даж слов нет...

А повесился то из-за чего? Наврятли вам это известно... Но просто интересно...

Потому чьто у него действительно было не все в порядке с головой. Я не могу и не хоччу описывать целый год наших отношений, предшествующих этому. Просто летом все открылось. Мы разругались с его женой. И из подружек превратились во врагов. Но самое интересное, что даже узнав обо всем он продолжал бегать туда, обратно. Как-то мы были втроем. Он был пьяный,схватил нож и чуть не пререзал ее. С тех пор она пропала. Хотя потом она мне рассказывала, что ей то было пофиг. Но она ему внушила, что он действительно чуть не убил, как всегда что он-самый ужасный и плохой. Короче в нем поселилось чувство безумной вины. Он закодировался. И мы пол года жили более или менее спокойно. Но так думала я. А он на самом деле он погружался в глубочайшую депрессию. За недели две мне приснился сон. Будто она его убивает. Я так испугалась. Проснулась, обняла покрепче. Не придала этому значения. Перед новым годом он начал пить, будучи закодированным. Новогодние праздники он уже был невменяемым. Мы опять стали вспоминать прошлые времена. Короче в этом пьяном угаре скандалили. Он меня не отпускал. Хотела уйти от него. 7 января я все таки ушла от него. А с 8 на 9 он повесился. Мне его водитель сообщил утром

Все выдвигают разные версии. Но одна самая главная - это конечно его психическое состояние. Все сложилось одно к одному. И мы не смогли его уберечь. Он постоянно твердил о смерти. И никто уже не предавал этому значения.5 числа я отлучалась из дома. Пришла, а у него гематомы были на шее. Короче он пытался повеситься, но что-то у него не получилось. Теперь об этом уже никто не узнает... Сестра его подумала, что это я его поцарапала. Я подумала, что он просто гоняет. И т.д. и т.п. Короче водители водку не спрятали....Вообщем договорился он с другом, что поедуут к бабке, записались уже. А ночью взял и повесился. Никто не ожидал...Ну кодировка еще. Говорят, что 80% людей, начинающих пить при кодировке, так и заканчивают... Написал в предсмертной записке, что не хочет умирать старым...

Конечно еще он не мог смириться, что потерял ее, типа был виноват в том, что чуть не зарезал. Хотя и понимал, что жизни у них не было никогда нормальной, да уже и не будет. Перед новым годом он попросил у нее сына. А она его от*уесосила (извиняюсь, по другому не скажешь) на чем свет стоит. Плюс боялся старости. Считал, что всю жизнь прожил на черновик, что ничего не исправить. Что дальше хуже. Считал, что уже не на что не способен, что бизнес скоро бы полетял к чертям (хотя это не так). У него уже не было памяти. Он постоянно переживал по этому поводу. Что он отупел. А еще все считают, что это она на него что-то сделала. Очень похоже. Потому что реальных причин для смерти у него не было. Как будто у него кто-то сидел в голове и заставлял это сделать...

Яшка, .... очень похоже, что этот "кто-то".... шизофрения....
Терять близких людей - всегда тяжело и лечится это только временем.... ты давай там не раскисай.... и себя даже не думай обвинять!!!!! то, что ты была рядом с ним - просто продлило ему жизнь....

Согласна полностью.
Конечно нельзя ничего отрицать, но ОН действтительно метался. "Кто я... вошь проклятая или право имею..." Какой-то дикий кризис среднего возраста, который перерос в шизофрению.
Яшка, конечно то, что ты пережила - это большой удар. Человека не вернёшь.. Но ты ЖИВА и не в чём не виновата. Он бы и дальше мучил вас обеих. (тебя и жену)... Да и сам бы придумывал себе проблемы и мучился. Но он САМ выбрал свою судьбу.
Держись!

Спасибо большое) Для меня это уже избитая тема. Столько всего было сказано, продумано, как что, почему...Даже уже и лень как-то писать обо всех ньюансах. Я до сих пор страдаю и очень сильно переживаю. Может не так остро. Вернее также остро, но не так часто. Такого исхода я ника не могла ожидать. И это конечно черное пятно на всю мою жизнь...
Первое время очень мучалась тем, как можно это было предотвратить. Казалось -руку протяни и орн еще живой...Хочу написать про последние 2 дня. Он меня сильно обижал, пил и не отпускал. В тот день когда у него была первая попытка. Я ему говорю - нет, ты нормальный? Я прихожу от мамы, а ты тут висишь? Он - не бойся, пока ты со мной живешь, я не повешусь. Говорю -ты что, меня шантажировать будешь? Нет, говорит, не буду. короче я все равно хотела уйти, не поверила ему. Так уже было и ничего жил и продолжал мозги всем трепать. Когда он уснул, сделали вид, что ушла. Собрала все вещи и легла спать на первом этаже. Он к 5 утра очухался, прохрехтел жалостливо. Типа яя ушла. А я поднялась наверх. Он подскочил! Схватил меня стал меня обнимать, целовать, говорит -солнышко, солнышко, я так испугался! Как мне стало страшно, что тебя нет! Все у нас будет хорошо! Вот увидишь. Мы все начнем сначала, любимая и т.п. Я чуть не расплакалась. Показалось, что он и правда искренен. Первый раз за полтора года. Мне было его так жаль! Я так ждала таких слов! На сл. день. Он не пил. Мы весь день провалялись и прообнимались. Я его не пилила. За испорченные праздники. Там у меня еще день рожденья был. Долго рассказывать что он в тот день исполнял. Короче 6-го он мне пообещал, что исправится и все такое. Все было хорошо. 7-го утром он смотрел на меня выпученными глазами, и сказал что свое обещание он выполнять не будет (он мне пообщал подарок на д.р.) Типа, передумал. Я обалдела. Только клялся божился, что исправится. Короче мне-то и подарок был не нужен, просто было до слез обидно, что все как всегда. Чтог он опять мне навешал лапши. Стала собирать вещи. Он мне мешал. Встал такой напротив. Смотрит таким жалостливыми глазами. Говорит - Солнышко, пожалуйста не бросай меня!!

А я не моглла понять, как можно так не хотеть меня отпускать, но в то же время относится как к тряпке! Так я устала от всего! Такая боль скопилась за полтора года! Я с ним тоже нет нет пила на эти праздники. И все вместе. Стрес, алкоголь. Сама плохо соображала. Расплакалась, говорю мне больне от тебя ничего не надо. Отвези меня дломой и все. Он отвез, всю дороогу упрашивал передумать. А мне еще до этого мама говорила. Что если ты его и в этот раз простишь. То он не только об тебя ноги вытрет но и все остальное. Хотя в душе я молила Бога, чтоб он ну не знаю, остановился, хотя бы розы купил, подарил, сказал что любит и т.п. И я бы его простила, как бы внутренне оправдывая себя его ХОТЬ каким-то поступком. Но нет. Это было рождество. Мы ваыпили у меня дома с подругой. И тут он мне звонит. 24.00. Я скинула. Но признаться, загадала, что если еще раз позвонит, то возьму. Но он не позвонил...Я пошла в клуб на днюху знакомых. Думала встречу его там, (он часто туда ходил, когда я от него уходила). Но нет, не было... 8-го числа было такое тягостное чувство... Блин столько знаков было! Но меня как будто что-то удерживало от каких либо действий. Перед сном поругалась с мамой. Сказала, что все равно его прощу, если захочу. Она естественно была против. Уснула, поставила на беззвучный. Среди ночи неожиданно проснулась. Стала все смотреть на телефон, не звонил ли. Не могла уснуть до 3-ночи. (с 24.00) Как потом установила экспертиза, он как раз в этот период повесился. Меня так мучает этот вопрос. Может он был еще жив, когда я проснулась?!!Почему не позвонила??? Утром проснулась, собиралась на работу. Думаю, поскорей бы еконец рабочего дня. Была уверена, что он мне как всегда напишет после работы, уже без всяких извинений -во сколько тебя забрать (он в посл время всегда так делал). Тут звонок. Водитель его звонит. Говорит "Дима, повесился" Я была в таком шоке, первая мысль - что он жив, просто в больнице. Спаршиваю - И что? Он-что,что? умер! Не могу передать, что я в тот момент ощущала. Я не могла в это поверить и осознать...Ужас, короче...Первые дни, я конечно не ела ничего, не спала. Только курила. Постоянно возвращалась в дни накануне...Тот звонок в рождество. Что он хотел сказать мне? Почему не позвонил еще раз. Я бы взяла...

не мучайся! "если бы" не бывает в нашей жизни! бывает лишь "сделал это". раз не взяла трубку - значит так было и надо! не вини себя не в чем, значит судьба его такая, не сейчас так потом, раньше или позже! самоубийцы, если они приняли твердое решение, не сойдут с пути никогда! плюс он, похоже, на самом деле был скрытым шизофреником.

Ну да, летом, после того как он за нож схватился, он же пошел в клинику. Ну правда она была частная. Там только богатенькие лежали просто отходили от запоев, курортов. Ну давали ему какие-то таблетки. Антидепресанты. Ну в сон под музыку погружали. Картинки какие-то рисовал. Там в первый день проводят тест. Чтобы узнать что типа уровня интеллектуального развития. Вообще с каким человеком имеют дело. Он сказал, что там все были в шоке с него, с его памяти. Что он ничего не соображал...Так вот он неделю походил, и перестал - сказал, что там одни психи. Так самое интересное, что я сейчас перечитываю его сообщения где-то годовалой давности (в старом тел остались). Это время, когда я с его женой еще "дружила". Так вот он меня там постоянно умоляет к нему вернуться, пишет, что хочет жить нормально и способен на это. Чтоб я ему поверила в последний раз. Что он чувствует, что с ним что-то не то, что обратится в больницу....Вот тебе и способен...Меня это все так поглотило! Это ужас. Сейчас вспоминаю...По капельки по копеечки...Я себя потеряла полностью. Я так с ним уставала. Под конец я уже с трудом ногти могла накрасить. Я не виделась с родителями, с друзьями, подругами. Мне вообще никто не был нужен. Я была поглощена только им. И энергии ни на что не было. И этот сон...Он же в последнее время перестал спать. Постоянно меня будил. То телек включит, то бродит по дому.... В конце он уже уходил в другую комнату, чтоб мне не мешать. Но я все равно плохо спала. Т.к. сильно за него переживала. Сто раз за ночь просыпалась. Смотрела, спит, или телек смотрит... Все мои родные, честно говоря перекрестились., считая это самым лучшим для меня исходом. Честно говоря, я уже была сама на грани. Думаю, еще бы чуть чуть и я бы сама там оказалась....Я бы никогда нне смогла с ним расстаться...Этот бег по кругу, бесконечный...

В какой-то степени я понимаю, что он меня освободил. Первое время я только и находила утешение в этих мыслях. Потому что сама хотела умереть. Он был всей моей жизнью - я осталась совершенно одна! У меня была такая боль, что он оставил меня совсем одну. Я помню на Новый год говорила ему тост - Дорогой, ты у меня один единственный, я живу только для тебя, ради тебя и что-то в таком духе. Я никогда ему такого не говорила. А тогда так хотелось...Так и было...И на похоронах. Я конечно была накачана таблетками. Я так боялась, когда же его привезут из морга. Не знала, как отреагирую...Но он был совсем на себя не похож. Я просто смотрела, смотрела, никак не могла сообразить. Такой другой, постаревший...Вроде и не он даже...Помню только я всего хотела его потрогать! Не знаю, нормально ли это... Просто я любила его каждую клеточку. Мне так хотелось посмотреть на него, какой он мертвый...Конечно я не могла себе этого позволить...Люди и все такое. Две его бывшие жены. Никто почти не плакал. Только его один сын. Да папа. Ну и я, конечно. А когда его привезли на кладбище. Там уже можно было прощаться. И все просто смотрели на него как-то отстраненно. Кто-то чмокнул. А я его поцеловала крепко в лоб. И гладила очень долго...И злилась на всех этих людей, которым он совсем не был нужен

Да и он мне очень много снился. Первые 40 дней. Я после этих снов просыпалась счастливой. Будто он был ряядом. Он меня постоянно обнимал, целовал, говорил, ч то сожалеет, что скучает. Помню в одном сне я его гладила. И вроде смотрю на его ноги, вроде как они начали разлагаться, и запах. А я его целую и думаю, ну надо же, мне совсем не противно, так я его люблю. Только очень жалко было. Так жалко! Вечером перед смертью он разговаривал с сыном (это сын мне рассказывал), и говорил вроде, что он очень одинокий и никому он не нужен. Что ему за целый день даже никто не позвонил. А я его сыну потом говорила, ругала. Почему он меня не попросил ему позвонить. Да, я была обижена. Но я ведь не думала, что все настолько серьезно! Конечно бы я к нему и приехала. И обратились бы в больницу! Если бы я только знала. Неужели я столько времени с ним была, а тут бы не приехала. Еще думаю, может он тогда загадал на тот звонок, типа если возьму - то будет жить. А нет...Конечно он уже не знал, что мне говорить. Он сам устал от этих вечных пересудов, скандалов, разговоров. И он понимал, что он в очередной раз меня обманет. ЧЧто он уже не способен к нормальной жизни....