Девочки, поделитесь, у кого второй брак - как вы в нем живете? Как встретили свою половинку, почему именно с ним - влюбились или еще как? Как боретесь с застарелыми конфликтами и привычками из своей и его прошлой жизни?.. И, что самое для меня интересное, как относитесь к первой жене своего мужчины, к его детям? Общаетесь, смогли принять? Я как про эту прошлую жизнь подумаю, меня сразу клинить начинает, думаю, уж лучше одной, чем с таким багажом.. (((

Вот нашла такую статью.


"Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Какое место занимает ребенок от первого брака в новой семье
Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

У каждого свое место

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, расставание - лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации - сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено-логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Юлия Василькина, «Психология на каждый день» №5, 2008"

Тяжело это все, как думаете? Мне вот кажется, вторые жены какие-то абсолютно бесправные - им все только принимать, понимать и терпеть надо. Угнетающе действует, конечно, - счастья-то хочется всем!

И не виновата вторая жена в том, что у ее мужа было прошлое, не должна расплачиваться за его долги...

Я жена-первая. Второй раз замужем не была, не знаю- каково оно... Но у меня ситуация такая- муж загулял в очередной раз, очередной раз с "коллегой". Так вот эти " калеки " преекрааасно знали о том, что он женат и у него 2 детей. Нынешняя- не замужем, следует- раз у них ЧУВСТВА, возможна свадьба, рождение ребенка... Мой то, хотя и кричит- детей не бросал и не брошу (а на деле- ?) Он сам себе кажется таким " АТЦОМ " , лучше не бывает. Дело не в наших отношениях (допускаю, что видеть он меня не может ), домой приезжает раз в неделю ( объясняя, тем что нужно переодеться в чистое и " за детьми соскучился ". Описываю приезд- зашел, если дети не по комнатам своим, то младший (13 ) вьется рядом. " Привет "- друг другу, моооожет, правда спросить- " Как дела? ". Малой млеет, папа приехал.Старший сидит перед компом(16), ругаю его, что бы "АТЭЦ" не слышал, разумеется : папа приехал, а ты не выйдешь, не поздороваешься!!! Такие- растакие, разговаривайте с ним, сами спрашивайте... Ага, щаз, посидят для видимости и как мышки по одному в свои комнаты... " ПАПА" ест перед телевизором, моется и.... спать. (он устал, отдыхать нужно то...)- все молча!!! Так было и раньше, до " любимой калеки". Утром уходит рано-дети спят. Еще через недельку приедет, та же песня. Но доказывает- люблю, " де багу". Как уж она его отпускает, с какими чувствами - я не знаю, да и знать не хочу. Но в качестве " мужа" он ей достанется " золотой " ( для ее интересов, разумеется ). К нам- почти не ездит ( и даже, когда между мной и им все уляжется ) -так и будет продолжаться. Да деньги он привозит, сейчас обещал алименты высылать ( по моей просьбе, хочу стабильности, а то " залюбются" так, что забудет и про пацанов, что их кормить, одевать и т.д надо.) Я пишу не как брошенная жена сейчас, за них обидно... В этом возрасте он им так необходим, их многому необходимо научить ( у него руки- золотые), как отец, посоветовать, в конце концов- пригрозить... Вот " родют" себе- и он весь ее будет, и пеленки постирает, и убаюкает. А мои- ну на фиг ей головная боль... И вот вроде_ не должна она " расплачиваться за его грехи ", так будет " ссука" и за его, И ЗА СВОИ !!! Но это мой случай, может у других и нет такого...

Лен, согласна, ситуации разные бывают... Но вот как, например, быть с такой частой ситуацией, что женщина знакомится с мужчиной уже через несколько лет после его развода, когда он живет один (ну, допустим), с детьми видится, заботится, общается, алименты платит. Влюбляются, создают новую семью с новой женщиной. Она - не разлучница (!), хороший человек, любит, заслуживает счастья - нормальная женщина, в общем. Но как же получается - счастливой семьи, где мужчина только ее - уже не создать, прошлое всегда будет рядом с ними, а она ВТОРАЯ жена и ее ребенок - не главный и не единственный в жизни семьи. За что?! Можно, конечно, говорить, что сама знала и видела на что шла, что у него прошлые обязательства... Но неужели на всех мужчинах, кто когда-то бывал замужем, надо ставить крест?

Бог мой, какая же это безумная ревность, особенно острая из-за того, что некого винить! Есть только детское счастье, которое женщина не вправе (да и вряд ли станет) рушить, отбирать отца у первенцев. Вот и остается только переживать, давить внутри себя ревность и паранойю, медленно сходить с ума и иногда срываться на истерики. Ведь формально все в порядке - муж - ее, дети - есть свои, есть чужие, но тоже родные. Но от этого не легче, даже если муж совсем не общается с предыдущей супругой, только с детьми...
И этой паранойей медленно но верно рушить семью.

Как бороться с этой ревностью? Как принять, что человек не всегда сможет быть рядом - ведь есть и праздники, и летние каникулы, когда надо вывезти детишек отдохнуть? Этих милых, замечательных, солнечных существ... но в судьбе и жизни которых ты не можешь ни поучаствовать, самой вырастить, ни отделиться от них...

Лен, конечно, обидно, детишки-то за что страдают! А вообще, мне кажется, в твоей (можно?) ситуации надо просто немного подождать пока все уляжется. А потом спокойно все прописать, хоть в суде - размеры и сроки выплаты алиментов, регулярность общения с отцом. Мне кажется, формализм должен внести капельку разумного в отношения, снизить градус страстей, непонимания, помочь придти к осознанию того, что ваши отношения - деловые - вы должны вместе вырастить, поднять детей. Это обязанность, это именно деловые, малоэмоциональные (между вами, а не с детьми) отношения.

Знаешь, а может, оно и к лучшему - вот сейчас пройдет немного времени... и пусть ребята лучше видят счастливую мать с каким-нибудь дядей, и счастливого отца, который иногда приходит и рад их видеть. А не смотрят на ссоры и непонимание, когда нервы и злость срываются частенько на самих детях. Тем более у них сейчас должен быть такой сложный и интересный переходный возраст, когда и своих нервов хватает - а будут смотреть на ваши конфликты и переживания - только надумают на себя, заработают кучу комплексов...

Inberry, я конечно могу ошибаться.... но мне кажется, что у тебя сейчас идет борьба... нужны тебе такие отношения (на вторых ролях) или нет....
Мне кажется, что ты зря боишься... ТЫ СЕМЬЮ НЕ РАЗРУШАЛА, ОТЦА У ДЕТЕЙ НЕ УВОДИЛА... так чего ты боишься? что тебя он будет меньше любить? что его родные тебя не примут, что его первые-старшие дети будут главнее???
Вряд ли всё это. Дети вырастают и им уже не так важно, с кем живут их папы и мамы... при хорошем расскладе вы ещё можете стать очень даже не плохими друзьями! и таких случаев не мало.... И родные твоего потенциального мужа, тоже будут любить ваших детей не меньше, чем первых.... они так же их кровь.... Чего ты боишься?
Просто если так думать, то все, кто хоть раз развелся в этой жизни, то никогда уже не создадут вторых ещё более счастливых браков.... а жизнь наоборот показывает совсем другое!!!!! вторые браки - более счастливые.... опять же не все и не всегда (и я не беру те браки, которые построены на ненависти от предыдущих, браки, которые созданы на трупе от предыдущих такие браки, как правило обречены....).... а вот нормальном понимании.... счастливые вторые браки - имеют место быть!!!! о! сама запуталась.... но вы меня поймете!

Согласна с тобой, Надежда)) И еще я не пойму постановки фразы, что вот муж не будет полностью моим. Не, ну в какой-то степени понимаю, но все-таки... Думаю вы меня поняли)) Inberry и в другой теме задавала этот вопрос. Я еще ей написала, что все равно детей уже никуда не денешь. И что могут быть не только дети, но и родители, которые могу требовать к себе внимания и заботы. Так что? И родителей "бояться" что ли?

Девочки, я боюсь того, что он будет ходить не только к детям, но и к их матери. Продолжать с ней общаться, они же столько лет вместе прожили так или иначе. По отдельности - если бы он был одиноким отцом - я с радостью приняла бы его детей, если бы была бывшая жена, но без детей - они бы мало общались и у них не было бы общей заботы - и я была бы спокойна. А дети сейчас еще маленькие, в начальную школу только ходят, так что вырастут они еще ой как нескоро - минимум десять лет они будут рядом с нами. Я сама выросла во "второй" семье, но никогда не чувствовала, что меня любят меньше или как-то не так. Но у меня дело было в том, что до моих сводных не было доступа (один в другом городе, а второй был уже почти взрослым). К тому же брак был вторым у обоих родителей, они были мудрее, готовыми принять и понять, потому что ситуации у них были одинаковые. А для меня эти отношения - потенциально первый брак, и я боюсь, что мне не хватит ни сил, ни мудрости, ни нервов принять ситуацию с пониманием и быть при этом полностью счастливой. Я боюсь своей ревностью все равно разрушить отношения - не сейчас, так позже, когда уже будет слишком поздно (когда свои дети будут, например).

Поэтому сейчас я очень хочу понять, как к этому относиться, возможно ли так построить отношения, чтобы у этой ситуации был счастливый конец, когда никто не терпит и не страдает. Как принять существование дела, в котором я не могу принять участия, но которое очень важно для дорогого мне человека? Дела с другой женщиной...

Лилия, родители для меня - это совсем другое. К ним можно поехать вдвоем, о них можно заботиться самой, на худой конец, их можно позвать пожить к себе. У меня внутри - очень большая потребность любить и заботиться о всех, кто связан с дорогими мне людьми. С чужими детьми все по-другому - их мать может абсолютно негативно относиться к новой жене бывшего мужа, и если не настраивать против нее детей, тогда просто ограничивать общение. И это ее полное право - даже если в ней не осталось страданий и зависти к мужу, она спокойно может просто не хотеть пускать в дом чужую тетю! И вот эта неопределенность в отношениях - позаботиться о детях и поехать к ним вдвоем с их отцом нельзя, а отдыхать - ехать вместе - это очень угнетает. Вот и получается - каждую неделю, один день выходных - он уходит к ним. И мне надо либо придумывать себе одинокое занятие на воскресенье, либо страдать оттого, что я не могу тоже поиграть с малышами. Ощущение неизбежной, еженедельной выплаты чужого долга.

Я готова их полюбить, как и всех детишек в этом мире, но очень боюсь их матери, своего одиночества и непонимания со стороны мужчины. Потому что он уже сказал, что это - часть его жизни, и что он БУДЕТ туда ходить - раз в неделю или чаще, если понадобится. Я так чувствую, что по первому требованию. Самое ужасное, что я считаю, что это нормально, и так и надо, и сама бы этого требовала, но в душе принять не могу - не могу себя мучить и накручивать дальше.

Ам... Выходит так, что его бывшая жена к вам не очень хорошо относится? Если я правильно поняла...

Я не знаю, я с ней еще не знакома. И, честно говоря, не очень хочется. У меня просто такое ощущение, что она не до конца его еще отпустила. Хотя, возможно, я все это просто придумываю. В любом случае я чувствую, интуиция подсказывает, что ей мое присутствие было бы неприятно. Боюсь оказаться лишней в их бывшем общем доме. Тем более она сейчас вроде бы одна. Не знаю, просто чувство такта подсказывает, что лучше ее пока не трогать.
Вроде, я и не имею ну никакого отношения к их разводу, но чувство вины откуда-то возникает. Мне все кажется, что они заслуживают быть счастливой семьей... Хотя никаких сомнений в том, что он с ней расстался сознательно и без чувств, а меня любит - у меня нет.

Ей-богу, легче было бы, если бы у меня уже были свои дети и прошлая семья...

Я вот вспоминаю сказку про то, как хозяйка трактира и все ее семейство по очереди спускались в подвал за вином, видели топор, прикрепленный над входом, представляли, как он может упасть на их еще нерожденного ребенка, и горько плакали. А потом, чтобы выяснить, почему ему не несут вино, пришел гость, посмеялся над надуманными страхами и просто выдернул топор из стенки. Мне моя ситуация немножко напоминает эту сказку - все "если бы, да кабы" - но не хочется принимать серьезных решений, не оценив заранее все, даже самые неблагоприятные, варианты развития событий - особенно, не решив, как быть с теми проблемами, которые уже очевидны.

Inberry, а ты пробовала все эти опасения свои, выложить своему мужчине? Попробуй ему это всё сказать в форме... "прошу совета"... послушай что скажет, как будет говорить... посмотри.... и ещё вопрос... Как долго они не вместе?
Просто... как мужики манипулируют любовницами - это понятно, но они же так же могут при необходимости и бывшими женами вертеть... хотите верьте, хотите нет... (если расстались по доброму)...

Надежда, не вместе они почти полтора года. А до этого к разводу, насколько мне известно, несколько лет уже шло. Расстались по-доброму, про нее говорит хорошее, но без чувств. Это не похоже на ту ситуацию, когда они развелись, чтобы отсидеться, а потом вернуться друг к другу. У меня создался ее образ как надежного, уважаемого друга, с которым пройден определенный участок жизненного пути - теперь дороги разошлись, но остались общие дела.

Я говорила с ним и не раз, он слушал, переживал. По детишкам тоскует, конечно, я вижу как ему тяжело слышать, что мне плохо из-за того, что он с ними общается. Я ж не зверь какой. Но мне тоже как-то жить надо с этим. Я вот выговорюсь немножко и успокаиваюсь, все стараюсь привыкнуть, придумать как к этому по-хорошему относиться.

Нам бы один большой дом и жить там всем вместе, я даже и на жену его бывшую согласна уже...))) хотя она, конечно, не пойдет ))

Так кто же говорит о детях!!!!! Ты что? ему наоборот надо говорить, что ты не против его общения с ними.... просто ты не хочешь расстраивать его бывшую (а она расстроится, это ты как женщина знаешь!), что ты бы тоже могла с ними пообщаться (с мужем и детьми), что тебе тоже было бы интересно.... а уж всё остальное он может сам придумать, как это сделать! ты просто должна ненавязчиво, по капельки.... приводить его к мысли, что пускай он общается и с ними и с тобой.... на нейтральной территории или на вашей.... никогда ему не говори, что ты переживаешь, что он с детьми... это его кровь - это навсегда.... на самом деле пока они маленькие... потом будут всё дальше и дальше... родными то останутся, но забота всё больше будет выражаться в денежном эквиваленте... но об этом ты своему будущему мужу не говори - это так для тебя... информация к размышлению.... а он пускай будет в святой уверенности, что нужен им будет до их старости ))
Тебе надо не от детей отгораживать его, а от влияния его бывшей супруги.... или же каким-то образом с ней надо найти общий язык, контакт... глядишь, может ещё и приятельницами станете (кстати у меня такие есть случаи у знакомых)....

Дай бог, дай бог... Наверное, правда, надо четко дать ему понять, что я против не детей, а против общения с ними наедине с матерью. Пока что, по крайней мере. Странно, мы столько раз с ним об этом говорили, и я сама это обдумывала, а вот написала на форуме - откуда ни возьмись какой-то свет в конце тонелля появился

А все еще активно боюсь вот чего: а если свой ребеночек - сможет ли он уделять нам достаточное количество времени?.. Вот тут непонятно - привык ведь уже с ребятишками встречаться не каждый день, да и мой не единственный будет. А еще гормоны беременные и нервы все оттуда же - замучаю ведь его ни за что! Рано психую, но что-то сил уже не осталось все в себе копить...

Надежда, как все-таки вы хорошо умеете успокаивать! Я уже почти что нарисовала в голове хорошую картинку...
Надо только все хорошенько продумать, что и как.